Blagues

Nombre de messages : 388 Date d'inscription : 05/11/2005

quelques blagues .........

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j'ai trouvé des condoms dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!

Nombre de messages : 388 Date d'inscription : 05/11/2005

Règle des 'M.M.S.' ou 'la sexualité chez l'être humain .....
à 14 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement)
à 20 ans c'était Matin, Midi et soir;
à 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi;
à 60 ans Mars, Mai, Septembre
à 80 ... Mes Meilleurs Souvenirs !>>

Nombre de messages : 388 Date d'inscription : 05/11/2005

C'est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
> > Elle se penche à la grille du parloir et commence :
> > "Pardonnez-moi mon père, parce que j'ai pêché."
> > "Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?"
> > "Mon père, j'ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me
> contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."
> > À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement
> la jeune fille, puis il lui dit :
> > "Mon enfant, j'ai une bonne nouvelle pour vous : ce n'est pas un
> pêché, c'est simplement une erreur !"

Nombre de messages : 388 Date d'inscription : 05/11/2005

Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher.
Le mari adore pêcher, mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou.
Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste...

La femme, prend alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manoeuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et se met à lire tranquillement.
Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande:
- "Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?"
- "Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?"
- "Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame."
- "Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas..."
- "Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite."
- "Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol !" dit-elle, assez en colère.
- "Mais... mais, je ne vous ai même pas touchée." répond le garde pêche...
- "C'est vrai,... mais vous avez le matériel !"

Nombre de messages : 388 Date d'inscription : 05/11/2005

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et
sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre
d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque
reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir
s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle
s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur
le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée
Je suis bien arrivé
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes
nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des
messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt
pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est
passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

Nombre de messages : 388 Date d'inscription : 05/11/2005

Un homme va consulter une voyante.

Voyante: Je vois... Je vois... Je vois que vous avez deux enfants.
Homme: Ça, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame.
Voyante: Ça, c'est ce que VOUS croyez !

Nombre de messages : 388 Date d'inscription : 05/11/2005

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Nombre de messages : 388 Date d'inscription : 05/11/2005

allez une petite pour la route

Une grand-mère surgit à l'improviste dans la chambre de sa petite-fille et la découvre toute nue .....
" Mais que fais-tu ????? tu ne mets pas de pyjama ???????"
" Mais non Mamie ....c'est la chemise de nuit de l'an 2000 "
l'idée fait son chemin dans la tête de la grand-mère qui décide de se coucher toute nue ....Surprise du grand-père ........
" Mais que fais -tu toute nue ????"
" héhéhé mon chéri, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 "
" ah oui, mais tu as oublié de la repasser ....."

Nombre de messages : 388 Date d'inscription : 05/11/2005

Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League Merci d'en avertir le Pape

Nombre de messages : 388 Date d'inscription : 05/11/2005

C'est une blonde qui est chez elle en train de regarder la télé.
Soudain, elle sent comme une odeur de brûlé... C'est le fer à repasser qui était resté branché et qui a mis le feu à la planche à repasser, puis au rideaux...
La blonde prend alors son téléphone, compose le 18 (quel exploit), et dit:
- Allô les pompiers? Venez vite, il y a le feu dans mon appartement
-D'accord. on vous envoie une équipe tout de suite, mais d'abord, dites nous comment aller chez vous...
- Euh... Avec le petit camion rouge?...

Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
- Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !
Et son mari:
- Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !

Nombre de messages : 388 Date d'inscription : 05/11/2005

Dans une école maternelle, l'institutrice annonce fièrement à ses élèves :
- Comme vous le savez je vais bientôt me marier, et la cigogne va m'apporter un beau bébé.
C'est alors que le petit Thomas chuchote à l'oreille de son copain :
- On devrait peut-être lui expliquer pour la cigogne.

Nombre de messages : 388 Date d'inscription : 05/11/2005

C'est une femme et sa petite fille qui sont au rayon jouet d'un magasin.
La maman demande à sa fille de quel jouet elle a envie pour son anniversaire.
La petite fille répond :
- Je voudrais bien avoir GI Joe et Barbie.
La maman répond :
- Mais chérie, tu sais bien que Barbie n'est pas vendue avec GI Joe. Barbie vient toujours avec Ken ......Alors la petite fille regarde sa mère d'un air très sérieux et dit :
- Maman, Barbie vient TOUJOURS avec GI Joe ; elle simule avec Ken.

Nombre de messages : 388 Date d'inscription : 05/11/2005

L'histoire d'un condamné à mort qui s'évade d'un pénitencier où il était reclu depuis 15 ans...
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain...
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille: " Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'as déjà embrassée dans le cou ... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne lui satisfaction. Ce gars est surement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime !!!..."
La fille répondit alors: "Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la
vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi !!!... "

Nombre de messages : 388 Date d'inscription : 05/11/2005

Le facteur fait sa tournée
Il arrive chez Doudou. Celui-ci sort vers la poubelle avec plein de bouteilles d'alcool vides dans les mains.
Le facteur :
- boudu con ! vous avez du faire la fête hier soir, vous avez l'air fatigué
Doudou :
- oh oui. C'était la fête du quartier et on a fini chez moi avec une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et on a joué à« qui c'est ? » ; les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement le zizi qui dépassait par un trou. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur :
- Ça devait être marrant ; j'aurais bien aimé participer
Doudou :
- Valait mieux pas : votre nom a été cité 5 ou 6 fois !

Nombre de messages : 388 Date d'inscription : 05/11/2005

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau.
C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie. Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200Euro un cerveau de femme "
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : " Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés "

Nombre de messages : 388 Date d'inscription : 05/11/2005

Connaissez-vous la différence entre le repas de Noël et l'élection de miss France ???
Aucune, la dinde est accompagnée de pommes dauphines !!!!

Mais où va-t'elle chercher tout ça? scratch

Nombre de messages : 388 Date d'inscription : 05/11/2005

dans mes mails !!!!!! non, c'est pas du vécu lol!

J'ai rien dit moi!

Nombre de messages : 388 Date d'inscription : 05/11/2005

j'anticipe !!!!!!!!! j'ai lu ds tes plumes Very Happy

Tu lis dans les plumes? rappelle moi de ne pas jouer au poker contre toi quand je porte mes plumes!

waou ! je vais pouvoir m'amuser moi aussi :jumpy:

un monsieur dit à sa femme, aujourd hui j'ai tué deux mouches males et trois mouches femelles.
sa femme lui dit : ah bon tu connais le sexe des mouches
et il répond oui il y en avait deux sur la bouteille de bière et trois sur le téléphone....

Une femme consulte un médecin
- Docteur j'ai la diarrhée mentale
- c'est à dire ?
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !!

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

C'est une blonde qui entre dans un sex shop pour s'acheter des godesmichets. Elle interpèle le vendeur et lui dit: "je voudrais le bleu, le vert et le rouge s'il vous plait".
Et la le vendeur lui répond: "pour les deux premiers pas de probleme mais pour l'extincteur il faut que je demande a mon patron".

A quoi reconnaît-t'on le bureau d'un blonde?